كلمات يقولها النرجسي

الدقائق 6

تم تحريره ومراجعته طبيا بواسطة خبراء THE BALANCE

فحص الحقيقة

يعتبر النرجسيون بارعون في التلاعب بالكلمات، فهم يستخدمون عبارات محددة لإثارة الشك، وزرع الشعور بالذنب، والسيطرة على الآخرين دون أن يبدو ذلك واضحًا. قد تجد نفسك تتساءل إن كنت تتخيل الأمور، أو إن كنت أنت المشكلة، لكن الحقيقة هي أن النرجسي يتقن فن التلاعب اللفظي لخدمة أهدافه الخاصة.

في هذا المقال، سنكشف بعض العبارات التي يرددها النرجسيون، وكيف يستخدمونها للتأثير على من حولهم، حتى تتمكن من التعرف على هذه الأساليب والتعامل معها بوعي وثقة.

يُستخدم مصطلح النرجسية في سياقات متعددة، في المجال النفسي، يصف فرويد “العُصاب النرجسي” بأنه حالة تصل إلى أقصى درجاتها في التوحد الفصامي، حيث ينفصل الفرد عن الواقع الخارجي ويغرق في عالمه الداخلي.

اضطراب الشخصية النرجسية هو اضطراب في الشخصية يتميز بإحساس مبالغ فيه بالأهمية الذاتية. يسعى المصاب به إلى نيل الإعجاب والثناء المفرط، حتى وإن لم يحقق أي إنجاز يُذكر. كما يفتقر إلى التعاطف ويملك إحساسًا بالعظمة. يهيمن الشخص المصاب باضطراب الشخصية النرجسية على الآخرين لإظهار تفوقه أو للحصول على الإطراء والموافقة باستمرار.

وعلى الرغم من أنه قد يبدو واثقًا جدًا من نفسه، إلا أنه في الواقع يعاني من تدنٍ شديد في تقدير الذات. كما يجد صعوبة في التعامل مع أي انتقاد، مهما كان بسيطًا. يعتبر النرجسي المرضي جميع الآخرين امتدادًا له. يجب أن يكون أولئك الذين يشاركونه حياته، وخاصةً دائرته المقربة، مثاليين، لأنهم يساهمون في صورة الذات النرجسية. كما هو الحال مع اضطرابات الشخصية الأخرى، تتشكل حلقة مفرغة من المثالية والاستنقاص، مما يخلق علاقة سامة (1).

غالبًا ما يلجأ النرجسيون إلى أساليب التلاعب والسيطرة في تفاعلاتهم، خاصة في العلاقات المسيئة وأثناء الخلافات. قد تشمل هذه الأساليب أشكالًا مختلفة من العنف العاطفي والنفسي واللفظي، وكلها جزء من دورة العنف النرجسي. ومع ذلك، فإن السلوكيات المسيئة لا تقتصر على هذه الأساليب فقط، حيث يمكن أن يختلف نوع العبارات التي يوجهها النرجسيون للأشخاص الذين يسيئون معاملتهم بشكل كبير حسب شخصيتهم وديناميكيات العلاقة (2) .

فيما يلي بعض الأقوال النرجسية الشائعة التي يستخدمها النرجسيون أثناء الخلافات وفي العلاقات المسيئة (3)، مع أمثلة عليها:

التلاعب العقلي:

تتضمن هذه الأسلوب التلاعبي جعل الضحية تشك في إدراكها للواقع أو ذاكرتها أو صحتها العقلية. عندما يستخدم النرجسيون هذا الأسلوب، قد يقولون عبارات مثل: «أنت تتخيل أشياء» أو «أنت حساس جدًا.»

نقل المسؤولية:

غالبًا ما يتجنب الشريك النرجسي تحمل مسؤولية أفعاله من خلال إلقاء اللوم على الضحية، وهي إحدى أساليب السيطرة الشائعة في العلاقات المسيئة. قد يقول: «أنت من دفعتني لفعل ذلك» أو «أنت السبب في أنني هكذا.»

الإلغاء:

قد يتجاهل الشريك النرجسي مشاعر الضحية وتجاربها أثناء الخلافات. يمكن أن يقول: «أنت تبالغ في رد فعلك» أو «أنت غير منطقي.»

الانتقادات والإهانات:

غالبًا ما يقوم الشريك النرجسي بإهانة الضحية وانتقادها باستمرار، مما يؤثر سلبًا على تقديرها لذاتها. قد يقول عبارات مثل: «أنت لا تساوي شيئًا» أو «لن يرغب بك أحد غيري أبدًا.»

الإطراء التلاعبي:

يلجأ النرجسيون أحيانًا إلى المجاملات والإطراء كوسيلة للسيطرة أو التلاعب بضحاياهم. قد يقولون: «أنت الشخص الوحيد الذي يمكنني الاعتماد عليه، لا أعرف ماذا سأفعل بدونك»، مما يجعل الضحية تشعر بالمسؤولية والالتزام تجاههم.

التهديدات والتخويف:

قد يستخدم النرجسيون التهديدات أو الترهيب كأداة للسيطرة على الضحية وإبقائها تحت سيطرتهم. يمكن أن يقولوا: «إذا رحلت، سأدمر حياتك» أو «ستندم إذا خالفتني يومًا.»

العزل:

يسعى الشريك النرجسي غالبًا إلى عزل الضحية عن أصدقائها وعائلتها لجعلها أكثر اعتمادًا عليه. قد يقول: «هم لا يهتمون بك مثلي» أو «أنا الوحيد الذي يفهمك.»

الحرمان العاطفي:

يمكن أن يرفض الشريك النرجسي تقديم الحب أو الاهتمام أو الدعم لضحاياه كوسيلة للسيطرة عليهم. قد يقول: «لن أحبك إلا إذا فعلت ما أريد» أو «يجب أن تستحقي عاطفتي.»

المقارنة بشخص آخر:

قد يستخدم النرجسيون طرفًا ثالثًا لإثارة الغيرة أو عدم الأمان لدى الضحية. قد يقولون: «فلان يرى أنني رائع» أو «لماذا لا تكون مثله؟»

التقليل من شأن الإساءة:

يحاول النرجسيون التقليل من خطورة أفعالهم المسيئة أو إنكارها تمامًا. قد يقولون: «أنت تبالغ» أو «لم أقصد إيذاءك.»

يستخدم العديد من النرجسيين أساليب التلاعب أثناء الخلافات للسيطرة على المحادثة، وتحويل المسؤولية، وتقويض ثقة الضحية وإحساسها بالواقع. إدراك هذه الأساليب يمكن أن يكون خطوة حاسمة للتحرر من ديناميكية العلاقة السامة (4).

فيما يلي بعض العبارات التي قد يستخدمها النرجسي أثناء الشجار، مع تفسير لما يقصدونه حقًا وكيف يستغلون الكلمات للتلاعب:

التلاعب بالعقل:

مثال: “لم أقل ذلك أبدًا. لا بد أنك تتذكرين الأمر بشكل خاطئ.”
التفسير: ينكر النرجسي تصريحاته أو أفعاله السابقة لجعل الضحية تشكك في ذاكرتها وإدراكها.

نقل المسؤولية:

مثال: “إنها غلطتك. لو لم تفعلي ذلك، لما كنت تصرفت بهذه الطريقة.”
التفسير: يُلقي النرجسي اللوم على الضحية، مما يجعلها تشعر بأنها المسؤولة عن سلوكه السلبي.

الإسقاط:

مثال: “أنتِ من يحاول دائمًا التحكم بي. أنتِ المسيطرة هنا.”
التفسير: يتهم النرجسي الضحية بصفات أو أفعال يقوم بها هو نفسه، مما يبعد التركيز عن سلوكه الحقيقي.

التقليل من المشاعر:

مثال: “أنتِ تبالغين في ردة فعلك. هذا ليس بالأمر الجلل.”
التفسير: يقلل النرجسي من مشاعر الضحية، مما يدفعها للتشكيك في مشروعية مخاوفها.

تحويل النقاش:

مثال: “لا تتحدثي عني. عليكِ أن تركزي على أخطائك أنتِ.”
التفسير: يتجنب النرجسي مواجهة المشكلة من خلال تحويل التركيز إلى عيوب الضحية أو مشاكلها المفترضة.

الإطراء المتلاعب:

مثال: “أنتِ الشخص الوحيد الذي يمكنني الاعتماد عليه. لا أعرف كيف سأعيش بدونك.”
التفسير: يستخدم النرجسي المجاملات لخلق شعور بالمسؤولية والاعتماد العاطفي لدى الضحية.

التقليل من المشكلة:

مثال: “لماذا تثيرين كل هذه الضجة؟ الأمر ليس مهمًا إلى هذا الحد.”
التفسير: يقلل النرجسي من أهمية المشكلة لتجاهل مخاوف الضحية والتقليل من شأنها.

التهديدات والترهيب:

مثال: “إذا تركتني، ستندمين. أعرف كيف أجعل حياتك جحيمًا.”
التفسير: يستخدم النرجسي التهديدات لترهيب الضحية وإبقائها تحت سيطرته.

التلاعب بالأطراف الأخرى:

مثال: “فلان يعتقد أنني على حق. يجب أن تستمعي إليه.”
التفسير: يستخدم النرجسي شخصًا ثالثًا لتعزيز موقفه وإثارة الشكوك في عقل الضحية.

ادعاء دور الضحية:

مثال: “أنتِ تهاجمينني دائمًا. لا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح.”
التفسير: يصور النرجسي نفسه كضحية لتجنب تحمل المسؤولية وإثارة الشعور بالذنب لدى الضحية.

استغلال المعلومات الشخصية ضدك:

مثال: “هل تتذكرين السر الذي أخبرتني به؟ ربما يجب أن أخبر الجميع عنه.”
التفسير: يستغل النرجسي نقاط ضعف الضحية أو أسرارها للضغط عليها وإسكاتها.

لا توجد قائمة شاملة بالعبارات التي يستخدمها النرجسيون، ولكن هناك بعض الجمل الشائعة التي يجب الانتباه إليها (5)، مثل:

« أنت غيور جدًا وتفتقر إلى الثقة بنفسك. »

« جميع شركائي السابقين كانوا مجانين. »

« أنت تبالغ في رد فعلك. »

« أنا أحبك أكثر من أي شيء. »

« لديك مشاكل في الثقة. »

« يجب أن تكون أكثر صلابة. »

« ليست غلطتي، أنت أجبرتني على فعل ذلك. »

« نحن مثاليان معًا. »

« لا عجب أن لا أحد يحبك. »

« أنت حساس جدًا. »

« لنركز فقط على الإيجابيات. »

« أنت أناني جدًا. »

« لن تجد أبدًا شخصًا جيدًا مثلي. »

« أنت فعلت ذلك بنفسك. »

« يجب أن تتوقف عن قضاء الكثير من الوقت مع الآخرين. »

« تبدو غبيًا وأنت تفعل ذلك. »

« لا يمكنك الذهاب. »

« أنا أكثر ذكاءً منك، لذا يجب أن تستمع إليّ. »

« أنت شخص سيئ. »

« أنت دائمًا تفهم الأمور بشكل خاطئ. »

« لماذا لا يمكنك فقط أن تترك الأمر يمر؟ »

« هذا لم يحدث أبدًا. »

« لماذا لا يمكنك أن تكون أكثر شبهًا به؟ »

« أنت غير منطقي. »

« إذا فعلت ذلك، لن أحبك بعد الآن. »

« نحن لا نحتاج إلى أي شخص آخر. »

« أنا هكذا بسبب الطريقة التي عاملني بها والداي. »

« صديقك مجنون، يجب أن تتوقف عن رؤيته. »

« لم أقل ذلك أبدًا. »

« لم يطلب أحد رأيك. »

« ليس لدي وقت لهذا. »

« لا أحتاج إلى مساعدة من أحد. »

« كنت أمزح! »

يستخدم النرجسيين كلمات وتكتيكات متعددة للتلاعب بالآخرين والتحكم بهم. من خلال فهم هذه العبارات والتعرف على نواياهم الخفية، يمكننا بناء الوعي الكافي لحماية أنفسنا من تأثيراتهم السلبية. معرفة الكلمات التي يستخدمها النرجسي يمكن أن تكون خطوة أولى نحو اتخاذ إجراءات حاسمة لحماية صحتنا النفسية والعاطفية. في النهاية، الأهم هو أن نضع حدودًا واضحة في علاقاتنا مع هؤلاء الأشخاص وأن نتذكر دائمًا أن الحفاظ على احترامنا لذاتنا هو أولوية.

(1) Ronningstam, E. Narcissistic Personality Disorder: A Current Review. Curr Psychiatry Rep 12, 68–75 (2010). https://doi.org/10.1007/s11920-009-0084-z

(2) Kacel, E. L., Ennis, N., & Pereira, D. B. (2017). Narcissistic Personality Disorder in Clinical Health Psychology Practice: Case Studies of Comorbid Psychological Distress and Life-Limiting Illness. Behavioral medicine (Washington, D.C.), 43(3), 156–164. https://doi.org/10.1080/08964289.2017.1301875

(3) Fisher Y. (2018). Concealed and Unconcealed Motives for Joining the Parent-Teacher Association: Mapping Sentence and Smallest Space Analysis. Frontiers in psychology, 9, 1705. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2018.01705

(4) Shiyang Zhang, Karen L Fingerman, Kira S Birditt, Detecting Narcissism From Older Adults’ Daily Language Use: A Machine Learning Approach, The Journals of Gerontology: Series B, Volume 78, Issue 9, September 2023, Pages 1493–1500, https://doi.org/10.1093/geronb/gbad061

(5) Raskin, R. and Shaw, R. (1988), Narcissism and the Use of Personal Pronouns. Journal of Personality, 56: 393-404. https://doi.org/10.1111/j.1467-6494.1988.tb00892.x

(6) Green, A., & Charles, K. (2019). Voicing the Victims of Narcissistic Partners: A Qualitative Analysis of Responses to Narcissistic Injury and Self-Esteem Regulation. SAGE Open, 9(2). https://doi.org/10.1177/2158244019846693

الأسئلة الشائعة

ماذا تفعل إذا كنت تعتقد أنك في علاقة مع شخص نرجسي؟

إذا كنت تشعر أنك في علاقة مع شخص نرجسي، فمن المهم أن تعطي الأولوية لرفاهيتك. تثقف حول السلوكيات النرجسية، وثق بحدسك إذا شعرت أن هناك شيئًا غير صحيح، واطلب الدعم من الأصدقاء أو أفراد العائلة الذين تثق بهم. ضع حدودًا واضحة لحماية نفسك، وفكر في استشارة مختص، مثل معالج نفسي، لمساعدتك على التعامل مع الوضع.
إذا كانت العلاقة سامة، فخطط لاستراتيجية خروج آمنة، مع التركيز على رعاية نفسك وتقليل التواصل مع الشخص النرجسي. في الحالات الأكثر تعقيدًا، قد يكون من الضروري اللجوء إلى المساعدة القانونية. احط نفسك بشبكة دعم قوية، وأعد بناء ثقتك بنفسك، وتذكر أن طلب المساعدة من مختص في الصحة النفسية هو علامة على القوة وليس الضعف (6) .

كيف ترد على نرجسي؟

عندما تتحدث مع نرجسي، فمن المحتمل أنه يسعى إلى إثارة ردود فعل عاطفية منك. وبالتالي، أفضل طريقة للرد هي أن تظل هادئًا، متزنًا ومرتاحًا. بدلاً من أن تقدّم له الرد الذي يبحث عنه والذي يفضله (مما قد يؤدي إلى تبادل أكثر دراماتيكية)، من المهم أن تتحكم في كلماتك، تعبيرات وجهك، ونبرة صوتك.